

今天是精读君陪伴你终身成长的第4618天配资知识推荐网
精读君通识词典已上线2191个词条
01
知乎上有个热门话题:我想让女儿多吃亏有错吗?
这位母亲说,女儿初一了,每次出去玩只给十块八块。
孩子回来说钱不够花,只能蹭同学的,同学们都觉得她抠门、没钱。
母亲却说:“蹭别人的东西就是不对,这是原则问题。”
后来有一次,女儿和同学分游戏币,两人互相抢着玩,母亲当场把女儿训了一顿,让她把币多分给同学一些,再分点给弟弟。
回家后女儿哭着说那是她花自己攒的钱买的,而且她只是在和同学闹着玩。
母亲却说:“你要是平时多吃点亏,我就不会误解了。你同学都是被惯坏的,谁家给五十一百的?”
最后她问:“我让她多吃亏有错吗?”
这位母亲的逻辑似乎很清晰:让孩子多吃亏,是培养她懂事、大气、不占别人便宜。
但问题是——你让她吃的这个“亏”,根本不是“品德教育”,而是“匮乏教育”。
每次出门十块钱,买瓶水、坐个公交就没了。
同学买奶茶她看着,同学AA她掏不出钱,同学轮流请客她永远轮不上。
这不是吃亏,这是被社交场直接踢出局。
同学们评价她“抠门、没钱”,不是因为她人品差,是因为她真的没有钱参与这个圈子的基本消费。
题主说“谁家给五十一百的,我没见过”。
她确实没见过。但这不代表不存在。
初一的孩子,看场电影、喝杯奶茶、吃点小吃,五十一百真的不多。
别的孩子口袋里有钱,可以大大方方AA,可以轮流请客,社交是松弛的、平等的。
而她的女儿只能蹭。一次两次还好,时间长了,同学会怎么想?不是“她好节俭”,是“她怎么老不出钱”。
她看不到女儿“不得不蹭”的背后,是自己给的零花钱少到连基本社交都维持不了;她只看到女儿“不懂事”“不像自己这么能吃苦”。
02
一个青春期的女孩,每次掏出钱包都只有几张皱巴巴的零钱,每次结账都要等别人先掏,每次都要硬着头皮说“你先帮我垫一下”。
这种窘迫,会刻在她的性格里。
她不会因此变得更“大气”,她只会觉得自己不配和别人平起平坐。
网上有太多这样的故事了。
一个女孩说,她小时候每次跟妈妈要钱买文具,妈妈都要说一遍“我们家里不容易”“你要省着点花”“别人有的你不一定要有”。
后来她工作了,收入不错,但每次花钱都有一种罪恶感。
买件稍微贵点的衣服,脑子里就响起妈妈的声音——“你怎么这么奢侈?”她知道自己不缺钱了,但她改不了那种“花钱=犯错”的惯性。
另一个网友说,他从小被教育“吃亏是福”“不要跟人争”。
后来上了大学,室友借他的钱不还,他不敢要;实习时同事把杂活全甩给他,他不敢拒绝;谈恋爱时女朋友提各种要求,他不敢说“不”。
他说:“我爸妈教会了我吃亏,但没教会我怎么保护自己。”
这些故事里的孩子,没有一个因为“吃亏”而变得更大方、更幸福。他们要么学会了“我不配拥有好的”,要么学会了“被欺负了也要忍”,要么学会了“我永远欠父母的”。
这就是“吃亏教育”的真正代价——它不是教会孩子如何面对世界,而是教会孩子如何在世界面前低头。
看过一句话,大概意思是说,普通人没必要刻意对孩子进行苦难教育,因为当他出生在这样平平无奇的家庭时,他这辈子就有吃不完的苦了。
因为进,没有引导帮扶;退,没有资源人脉;上,没有认知背景;下,没有财富阶级。
如果还没有爱、自尊和精神上的鼓励,这就已经注定他一生的磨难了。
真正的“为你好”是——
我没办法让你跟别人一样有钱,但我不会让你在朋友面前因为十块钱而抬不起头。
我没办法改变我们家不宽裕的事实,但我不会把你的匮乏当成教育工具。
我没办法给你全世界最好的,但我至少不会让你在青春期的社交场上,因为我的吝啬而被孤立、被嘲笑、被贴上“抠门”的标签。
03
知乎这个话题下,有个高赞回答:
“我女儿9岁,从六岁她就有ipad,switch,手机了。
除了iPad每天看看电视,switch放到没电,手机也是三四天不看一回。
而她的好朋友每天switch定时30分钟,天天玩,求着父母再解封30分钟。
我发现越自由的孩子自制力越强,越被管着的,自制力越差。
每天三十分钟switch,不玩就亏了,所以每天要玩,像毒瘾一样难以克制。
我女儿每天都能玩,玩够了,外界有更快乐的东西,自然就不会沉迷游戏了。
连花园里的蚁窝都比游戏有趣。吃的饱的孩子才能跑得远跳得高。”
这就是心理学上著名的“禁果效应”——越是被禁止的东西,越让人渴望;越是稀缺的东西,越被人追捧。
答主给了女儿iPad、Switch、手机,什么都不限制。
结果Switch放到没电,手机三四天不看一回。
因为她女儿随时可以玩,随时可以“玩够”。
当游戏不是“限量供应”的稀缺品时,它就不再具有那种致命的吸引力。
而她女儿的好朋友,每天只能玩30分钟,求着父母再多给一点。
每天30分钟,不玩就亏了,所以像毒瘾一样,天天惦记,天天求。
这个道理放在零花钱上也一样。
题主女儿知道每次出门只有十块钱,这点钱根本不够社交,所以她只能蹭。
蹭到就是赚到,蹭不到就亏了。
这种“稀缺感”让她在同学面前抬不起头,也让她对钱产生了一种病态的敏感——她不是抠,她是被“缺”逼成了这样。
但如果母亲给她足够的社交预算,让她出门不用算计,她反而会变得大方、松弛、不在意。
她知道自己兜里有钱,不需要蹭别人的,也就不需要斤斤计较。
“吃饱的孩子才能跑得远跳得高”——这个道理,适用于游戏,也适用于钱,更适用于爱。
04
真正的教育,不是刻意制造匮乏,而是在有限的条件下,尽最大努力给孩子尊严和体面。
你可能确实给不起五十一百,但你可以坦诚地跟女儿说:“妈妈现在能力有限,给不了你太多零花钱,但我会尽量帮你。如果你觉得不够,我们一起想办法。”
而不是一边给十块钱,一边说她蹭别人东西是“原则问题”。
当你的孩子已经出生在普通家庭,她这辈子需要面对的不公平、需要忍受的窘迫,已经多到数不清了。你不需要再给她加码。
你真正该做的,是让她知道:你可以不比别人有钱,但你可以在该花钱的地方不抠搜;你可以不比别人幸运,但你不必为自己的匮乏感到羞耻。
别再把“没钱”包装成“教育”了。
孩子需要的不是更多亏,而是一个在有限的条件下,依然尽力给她尊严和体面的父母。
*作者简介:飞白,认清生活的真相后,依然热爱生活。个人公号“飞小白有话说”(ID:feixiaobai2018)。
指南针配资提示:文章来自网络,不代表本站观点。